Дата: Понедельник, 12.09.2011, 08:21 | Сообщение # 43
Домочадец
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
Сообщений: 3416
Ода начальнику.
Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет (Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!), а в папки положу ему пять фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!
***** Муж, куда бы с утра не подался, Возвращается к ночи обратно… С мужем, трезвый он или надрался, Обращайтесь всегда деликатно!
Деликатно возьмите за шкирку, Проследите, чтоб вытер копыта, А потом запускайте в квартирку, Где на кухне его ждёт корыто…
Ой! На кухне - уже всё накрыто! (Я, конечно же, оговорилась) Если муж не жуёт с аппетитом Всё, что ради него «наварилось»,
Если рыло воротит от миски, Значит кем-то прикормлен извне! Значит с драной какою-то киской, Изменял он законной жене!
На предмет выявленья засосов, Обыщите его деликатно(!) И обнюхайте с помощью носа, Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.
Если пахнет... Духами чужими! Подготовьте детей, нарядите, И, чтоб папа простился с ними, К мужу бедных сирот подведите.
Если кинется в ноги, заплачет, В разговоры с ним не вступайте! В тот же вечер свезите на дачу, И в соседнем лесу закопайте
Скажите, кто в семье хозяин? Риторический вопрос… Мужчины скажут, что мужчины, Их жёны, усмехнутся в нос… Мужик добавит: ?Я добытчик, Я приношу в семью доход, А женщина с детьми – обуза И от неё один расход?. Тогда вопрос: ?Зачем жениться? Зачем обуза мужикам?? У мужиков ответа нету. Да и вопрос какой-то… срам! А кто в семье всегда решает, Когда и что всем покупать? Мужчины только деньги платят, Вопрос же, женщинам решать! А разве от мужчин зависит, Когда семье детей родить? Как правило, их извещают… Ведь всё равно это не скрыть… А что, когда одеть мужчине? Он разве ж это может знать? Всегда их жёны одевают – Тут бесполезно возражать. А дома можете найти вы Ту вещь, которая нужна? Ищейкам это не под силу, Но, слава богу, есть жена! Не даром говорят в народе: ?В семье мужчина голова, Но шея головою вертит, А шея – женщина всегда!? Такую мудрость не оспорить! Ведь аргументов ?против? нет! Тогда чего тут балаболить… Жена, а что там на обед?..
Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 12:23 | Сообщение # 49
Домочадец
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
Сообщений: 3416
Утром, на заре румяной, Вы помойте мужа в ванной, Предварительно напенив Воду гелем ананасным. А потом из умывальни Понесите прямо в спальню, Завернувши простынею Из материи атласной. Там раскройте осторожно, Поцелуйте все, что можно: Носик, ушко, попку, грудку И, конечно, каждый пальчик. Расчешите волос смело: Правый вправо, левый влево. Поскребите щечки бритвой, И готов к еде ваш мальчик. А почистить ему вы ли
Зубки, часом, не забыли? Ну, как можно? Безусловно! И халат на нем китайский. Оттопыривши мизинчик, В ротик спелый апельсинчик Суньте. Дайте чай с вареньем Из прозрачных яблок райских. От яичницы-глазуньи Из желтка бывают слюни: Аккуратно промокните Их салфеточкой в цветочек. Положите по кармашкам Туалетную бумажку, Ключ, очки и непременно Чистый носовой платочек. А потом в ботинок каждый Суньте бережно ногУ И отправьте на работу Зарабатывать деньгу
Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 12:29 | Сообщение # 50
Домочадец
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
Сообщений: 3416
Посмотрел я передачу О стриптизе. Вот удача! Рассказал о ней жене Отвечает она мне. Что стриптиз, мол, ерунда Типа танец живота. Если хочешь, покажу! Только дочку уложу. Я естественно купился, С дуру взял и согласился. Думал, стану я в натуре, Ближе к западной культуре Сел за стол, бутыль поставил, Пивом самогон разбавил, Взял стакан, взял огурец - Прям ковбойский удалец! Выпил раз. Ещё налил. Жду стриптиза – нету сил! Сталя хлопать и кричать Стриптизёршу вызывать. Мне жена в ответ поёт: «Деньги взял или ты жмот? Все кто смотрит на стриптиз Деньгами сорят на бис». Почесал я черепок, Что же делать-то дружок? Задала жена задачку. Плюнул и достал заначку. Тут из кухни в центр зала Выплывает моя пава, Тихо музыку включает И стриптиз свой начинает. Сняла фартук и жилет, Станцевала минует. Я стопарь в себя залил - Во стриптиз! Аж дух схватил! Она бестия такая, Говорит мне, не моргая: «Потряси свою мошну Я те дальше покажу». Я полсотенный достал, Как от сердца оторвал! На край стола положил, Выпил и опять налил. Она деньги забрала. Дальше танцевать пошла. Я пока переживал, Глядь, с неё халат упал. Стало очень интересно Где у ней какое место. Хоть и видел я не раз, Но стриптиз ведь это класс! А она опять кричит: «Заплати! Ведь ты ж не жид!» Двести я рублей достал, Хоть в душе я весь стонал. Она мимо промелькнула И купюры те слизнула. Как корова языком. Я молчу, жду что потом? Вижу, что колготки сняла, Но мне этого уж мало! Я кричу: «Трусы сымай!» А она: «Плати, давай!» Я пол тыщи отвалил, Выпил и ещё налил. А она, такая стерва, Не хватает даже нерва, Комбинацию сняла. Дальше танцевать пошла. А трусы чтоб эти снять, Надо тыщу аж башлять! Я как порох загорелся, Две достал - не пожалелся. Говорю: «Кажи свой срам, А не то я в морду дам!»
Она деньги посчитала И глаголет: «Это мало. Чтобы прелести глядеть, Надо доллары иметь!» Я сто долларов отдал. «На,давись» - жене сказал. Она мне: «Не кипятись. Эти деньги ведь на бис!» Ну, тогда другое дело. Выпил я теперь уж смело. Да, за бис надо платить, Коли хочешь круто жить. Дальше помню что-то плохо. Пил,платил… Всё без подвоха. Пил до положенья риз. Досмотрел ли я стриптиз? Странная в стриптизе сила! Вишь, меня как подкосило И не думал, не гадал, А заначку всю отдал. Но на следующей неделе, Мы купили новый телек. Импортный и с пультом даже, Самый дорогой в продаже.
