Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я бы тебя зарезал!.. Если бы был пистолет – застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"...

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: -Это ты, моя лягушечка? Отец: -Нет, это владелец болота:D

Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться! =)

Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все, что у меня накопилось на душе...и ты офигеешь, ты честное слово офигеешь...

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая

лучше быть одной и ни кого не любить! Чем любить и быть одной!

Мужчины нам вешают лапшу на уши, а мы ее аккуратно снимаем и вешаем ему на рога.

Наверное в каждой школе передача однокласснику жвачки выглядит как тайная продажа наркотиков=D

Странный он человек. -На своей волне. -Ага, Дебил FM

Женская логика: "...потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!"

только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Человек начинает читать инструкцию в двух случаях - когда становится ни фига непонятно или когда уже все сломалось

5 класс. -кто-нибудь учил? 8 класс. - кто-нибудь читал? 9-11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник?

- Моя жена – таракан; - ??? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Слышь ты, крылатый, еще раз в меня прицелишься - оборву крылья и лук сломаю!

Желаю в следующем году примёрзнуть задницей ко льду!

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа

Не смог сохранить отношения — обосри всё, что осталось. Даваааай, ты же мужик

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка..

. Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)", выключить комп и лечь спать.

"Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!" — "Не смей угрожать отцу"

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мал.

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Женщина - смесь чистой слабости с нечистой силой.

Всё тaйное, рaно или поздно становится пьяной исповедью...

Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х..й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался!!!

Я наивна бываю, бываю вредна. Но такая как есть я на свете ОДНА!

Друг- это тот человек, который перед тем как придти к тебе спрашивают А ЧЕ ЕСТЬ ПОЖРАТЬ?????

Не в шумной беседе друзья познаются. Друзья познаются бедой. Коль горе нагрянет, И слезы польются, Тот друг, кто заплачет с тобой.

Может я и солнышко, но тебе не светит!

Что люди читают в туалете? 1 - газету, 3 - книгу, 6 - журнал, 90 - надпись на балончике освежителя воздуха!

Я верю, что наступит возмездие и побегут мужики на шпильках за прокладками

Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково"

-Чего орёшь? - Там паук! - И чё? - Он страшный! - Можно подумать ты ему очень симпатична.

- Убери в шкафчиках, а то придёт как-нибудь мальчик в гости, заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится! - А кто сказал, что я захочу выйти замуж за того, кто, придя в гости, роется в чужих шкафчиках?

5 лет - мама знает все; 10 лет - мама что-то знает; 15 лет - мама, да что она знает? 20 лет - надо было слушать маму!

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!". Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слых, пацаны! Зацените как я могу!

-какая у тебя самооценка? -да так себе, Мы цари народ простой:D

Пьяные друзья: - Угадай животное,наачинается на "ля",кончается на "гушка"! - Слон! - ТЫ ЗНАЛ,ЗНАААААЛ!!!!

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конеечно, копытами держать не удобно, да козел!?

У родителей есть три части взросления ребенка: 1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь 2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь 3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но было что вспомнить!!!!!!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Только,что мяукнула на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника,наверно глупость какую-то сказала..

Возьми книгу в школу - удиви учителя!

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

Мышка бежала, хвостиком махнула - ее как занесло, как об стенку долбануло.

В голове моей опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Вот увидите, осколки мужских сердец ещё захрустят под моими ногами...