Дорогая Маша Катя Лена Капитолина Евлампиевна моя! Взяться за ум перо меня заставила мама моя нестерпимая тоска любовь к пирожкам с яблоками тебе. Я постоянно хочу спать думаю о том, как бы деньжат подзаработать тебе, когда я закрываю глаза, я сразу засыпаю вижу какую-то хрень тебя, твои дурацкие варежки с медвежатками глаза, в которых отражается мое лицо, казалось бы, можно утонуть ,а на носу повеситься… Я каждую минуту что-то жую вспоминаю хоккейный матч Бостон-Монреаль твоё странное воображение нежное дыхание ,отдающее чесноком, которое для меня как мёртвому компресс слаще горькой редьки, чем легкий ветерок в тридцатидевятиградусный мороз жарким летом… Для меня нет ничего лучше, чем посидеть с пивом перед телевизором быть рядом с Дедом Морозом с тобой, твое присутствие реально раздражает делает меня полным идиотом самым глупым оболтусом счастливым идиотом человеком если не считать ещё 6 миллиардов человек на Земле. Я очень давно не был в казино люблю поваляться в воскресенье на диване тебя щекотать за пятку, милая моя рубашка в клеточку и буду с тобой ходить на рыбалку любить разбрасывать носки по дому тебя ещё недельку точно вечно (пока не надоест) ! Для меня съесть десять чизбургеров – раз плюнуть один день походить с тобой по магазинам - мука без журнала кроссвордов тебя лучший подарок на День Рождения тянется как контуженный навозник в брачный период бесконечно. Но как только я набираю очередной левел появляется привидение возможность поесть на халяву встретиться с председателем садового товарищества «Электроюность» с тобой, я забываю выключить утюг, уже так три дома спалил всё , в том числе не сморкаться в галстук , я лечу к тебе на стратегическом бомбардировщике встречу, как муха на █████ не чувствуя ноющей боли в зубах под собою ног , сбивая прохожих … И сама встреча двух старых ████████ с тобой для меня – наказание радость… Скажи-ка дядя, ведь недаром, мне ,как пройти в библиотеку? дорогая как Rolls-Royce не могли бы немцы напасть на Францию мы вместе помыть полы встретиться и пожрать и пообедать в столовой при ПТУ №24 где-нибудь в лесотундре? Я очень старый и больной соскучился по блинчикам со сгущёнкой тебе! Мне очень жмут ботинки не терпится набить морду этой ████ поделиться с тобой награбленным замечательной кучей навоза новостью: в Зимбабве инфляция Я поступил как последняя свинья в университет работать помощником завхоза! У меня уши заложило огромная шишка стипендия в 28 рублей, на неё мы вместе сможем два раза в месяц хлеб покупать хорошо но недолго жить!..
Свиной грипп приближается к Российским границам. В связи с этим, Минздравсоцразвития проанализировал возможное развитие событий, взяв в учёт наличие лекарств и уровень здравоохранения. Результатом стал выход следующей памятки для граждан:
Не паникуйте. Если вы заболели, помните — вы обречены на жестокую смерть. Вы можете запереться в квартире, заклеить щели в рамах и ждать 6 месяцев выхода вакцины, но вы всё равно умрёте, от голода и лишений. Соблюдайте спокойствие. Не ешьте человеческие трупы. Когда вам станет совсем плохо, разденьтесь, помойтесь, позвоните в морг, лягте на пол и завернитесь в полиэтиленовую плёнку. Этим вы облегчите работу санитарных патрулей. Если после кризиса у вас остались деньги, подумайте, не лучше ли устроить на них пир и, приняв йад, переселиться в другой мир под звуки струн, окруженным хмельными красавицами и лихими друзьями? Самое страшное - это страх. Не паникуйте.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
У вас был кризис? Тогда делимся впечатлениями! Дневник писателя!
3 января. Закончил писать рассказ. Перечитал - ужаснулся. До чего же жуток этот Селифан! Как он мог так поступить с хрупкой и беззащитной женщиной?.. Злой, коварный и безжалостный тип, фашист!
4 января. Весь день не могу найти себе места. Не дает покоя мученическая смерть Вали. До чего же все-таки она была наивной! Как она могла в наше кровожадное время близко подпустить к себе незнакомого в общем-то ей мужчину, этого садиста? Бедная-бедная девочка. Последние абзацы перечитал несколько раз - в надежде, что пропустил строчку или место в тексте - строчку о чудесном высвобождении Вали рук убийцы. Не нашел такого места. Весь день не мог найти места.
5 января. Прекрасное настроение. Чудо, волшебство - Валя жива! Я еще раз перелистал первые страницы рассказа, где описываются ее беспечные молодые годы, танцы и веселье. Но к вечеру стал серьезнее. Это я уже дошел до того места, где закончилась романтика и начались будни с взбиранием Вали по служебной лестнице к посту замредактора журнала. Среди ночи меня чуть не хватил разрыв сердца - Валю хочет убить автор-графоман. С ужасом жду утра.
6 января. Фу, слава богу, всё обошлось. За этим рассказом я каким-то ненормальным стал, уже и света божьего не вижу. А ведь свет есть - я случайно раскрыл рассказ не на той странице, на которой вчера остановился, а страницей раньше - там свет, там молодость, там танцы души юной Валентины. Вот она начинает взбираться по служебной лестнице... Пошире распахнул окна, чтобы побольше солнечного света вошло в комнату. В тексте было написано "распахнула", я исправил на "широко распахнула".
7 января. Кажется, у меня едет крыша. Решил переключиться на какой-то другой вид деятельности. Читать рассказ сегодня не стал, переводил его на китайский. Как по-китайски пишутся кавычки? Тьху, черт, только сейчас заметил, что написал, что Валечке маньяк выламывал зубы кавычками. Исправил на кусачки. Забы кувычками! Какая мерзость, хотя в этом что-то есть... Всю ночь страдал.
8 января. Бросаю последний отстраненный взгляд на рассказ - как бы читаю его глазом постороннего - ну, допустим, моего соседа Кузьмы. Рассказ мгновенно засасывает. Какая сила мысли! Какой талантище этот писатель С. Морковкин! Бедная главная героиня, как бишь ее там?.. ага, Валя. Надо корешам, то есть друзьям, дать почитать. Эх, Валюха, не надо было этого паску..., этого террориста к себе подпускать... И никто не приласкает теперь стройное женское тело, не проведет рукой по золотистым волосам молодой журналистки...
9 января. Все утро выхожу из образа. Не получается. Несем рукопись в редакцию областного литературного журнала вдвоем. Хороший он мужик, Кузьма, но при виде редактора Валентины Германовны Гримайло - крепкой женщины постбальзаковского возраста - он вместе с образом в ужасе удаляется. Редактрисса мой рассказ, как всегда, обругала и посоветовала вообще переключиться на какой-то другой сюжет. Я ее все-таки жалобно спросил: "Может этот сюжет удастся доработать?" "Как хотите", - ответила Германовна. Дурная баба.
10 января. Еще раз переделал рассказ. Добавил Вале стройности и красоты, а маньяку - грубости, физического веса, силы и неуравновешенности, вооружил его отбойным молотком и наградил такими же, как он сам, корешами. Валя погибает в еще больших муках...
11 января. Весь день плачу. Заметил, что кончились деньги. У бедной Вали кончились деньги, а тут еще злой автор-маньяк, из барыг, с жиру сбесившийся, принес свой никчемный за полчаса состряпанный рассказ... Ой, чувствую, трудно ей придется...
Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 00:45 | Сообщение # 7
Коварный Ангел
ПРОВЕРЕННЫЙ
Сообщений: 2634
Только что прочитала еще и дневник автора просто жуть, как смешно. Я редко свои перечитываю рассказы с начала до конца, только вовремя писания перечитываю последние строчки, или как начинаю писать новую главу что бы освежить память, ну и при редакции немного. А так что бы все полностью после того как закончила редко. К чему это я? Есть у меня самое мое первое творение серия Он и она, так вот очень похоже на этого автора из дневника))) Я конечно так не маялась как он, но реально удивлялась как я могла написать такую жестокость, да и еще так подробно?))) (особенно во второй книге такое...) Короче жуть..., мне очень понравилось)))
Переписка супругов по электронке))) Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
Забрала машинку. Маааленькая, глазастенькая, руль такой весь красивый. Папа спрашивает, какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой-то, назад не смотрит...
Как страшно жить. Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты…
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела, как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. В 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы. А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенну. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели в виду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял, почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из-за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать, то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном «Чайка». Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив поворотник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное, на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю… Если водителям «газелей» организовать пересадку мозга — мир станет добрее, это окупится?
Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный «Седьмой континент» где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас «Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки» с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание — если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой, очарованная его IQ.
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил «Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла». Потом мастер густо покраснел и прошептал «шшшщуппом». Училась открывать капот из под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.
Я еще поищу.
просто жуть, как смешно. Я редко свои перечитываю рассказы с начала до конца, только вовремя писания перечитываю последние строчки, или как начинаю писать новую главу что бы освежить память, ну и при редакции немного. А так что бы все полностью после того как закончила редко. К чему это я? Есть у меня самое мое первое творение серия Он и она, так вот очень похоже на этого автора из дневника))) Я конечно так не маялась как он, но реально удивлялась как я могла написать такую жестокость, да и еще так подробно?))) (особенно во второй книге такое...) Короче жуть..., мне очень понравилось)))
