Дата: Понедельник, 21.01.2013, 20:46 | Сообщение # 31
Кокетка
ПРОВЕРЕННЫЙ
Сообщений: 4267
В Библии содержится шесть предостережений, адресованных гомосексуалам, и триста шестьдесят два — адресованных гетеросексуалам. Это не значит, что Господь против гетеросексуалов — просто за ними нужно присматривать тщательнее.
Линн Лавнер ******************************************************************** Я жду, когда наступит тот день, когда мы перестанем думать о людях как о геях или натуралах. Чем меньше ярлыков, тем лучше.
Джордж Уэйнберг ********************************************************************************* Чем больше человек открыто заявят о своей гомосексуальности, тем меньше будет проблем. Если мы стыдимся самих себя, какого черта мы надеемся, что остальной мир не будет стыдиться нас?
Мартина Навратилова ********************************************************************************* Проблема не в том, чтобы найти нежного и заботливого мужчину, а в том, что у таких мужчин уже есть мужчины. (Из американского фильма «Спросите Синди») ********************************************************************************* Не имеет значения, любишь ли ты мужчин, женщин или и тех и других. Важно, умеешь ли ты любить, приносить кому-то радость и счастье.
Анита Найк ********************************************************************************* В гомосексуальном мире присутствует масса вещей, нисколько с анальным отверстием не связанных; понятие же, которое и впрямь пронимает ненавистника геев до самых кишок, идея, которая выводит его из себя и выворачивает наизнанку его желудок, — это самое страшное и пугающее из усвоенных человечеством понятий — понятие любви.
Стивен Фрай, английский актер, писатель, р. 1957. Моав — умывальная чаша моя. Перевод С. Ильина ********************************************************************************* Если и есть существенное различие между гей-парой и бездетной гетеросексуальной парой, то я не понимаю, в чем оно состоит.
Дэниел Киз Моран, американский писатель, р. 1962 ********************************************************************************* Мужчины — это континенты, женщины — это моря. Я предпочитаю стоять на твердой почве.
Из фильма «Если повезет», 2002 ********************************************************************************* Футбол — это пир гомосексуальной фантазии. Мужчины обожают других мужчин, глазеют на них, даже дерутся из-за них, и всё это маскируется спортом!
Алехандро Ходоровски, чилийский режиссер, актер, писатель, р. 1929 ********************************************************************************* Университетский друг мой на вопрос о том, как он осознал себя геем, ответил, что явственно помнит миг своего рождения, — он тогда оглянулся назад и сказал себе: «Ну-ну! Больше я в такие места ни ногой…».
Стивен Фрай, английский актер, писатель, р. 1957. Моав — умывальная чаша моя. Перевод С. Ильина
Мне очень редко встречались глупые геи. Требуются ум и интуиция, чтобы осознать свою гомосексуальность, и необычайная смелость, чтобы жить и гордиться этим.
Джейсон Бейтман, американский актер, р. 1969
************************* Они охраняют святость брака, и потому два гея, прожившие вместе двадцать пять лет, не могут вступить в брак, однако никто не запретит натуралу, нажравшись в Вегасе, жениться на уличной шлюхе! Святость брака будет соблюдена!
Ли ДеЛария, американская актриса, джаз-музыкант, р. 1958
************************* Вопрос «Откуда берутся геи?» представляет, вероятно, теоретический интерес… однако гораздо интереснее и важнее было бы выяснить, откуда берутся гомофобы.
Питер Нарди, американский социолог
************************* Я обожаю геев, благодаря им мне достается больше женщин!
Неизвестный автор
************************* Да, я гей, но пока я тебя не трахаю, это не твое собачье дело!
Из сериала «Близкие друзья», 2000—2005
************************* Нужно разрешить геям заключать браки. Хотя бы потому, что гомосексуальная ориентация не должна лишать человека права страдать, как все остальные.
Дата: Воскресенье, 10.02.2013, 16:49 | Сообщение # 33
Кокетка
ПРОВЕРЕННЫЙ
Сообщений: 4267
Вам неприятны гомосексуалисты? Потому что вам неприятен «сам процесс»? Ну, тогда вы просто извращенец, любящий подглядывать в замочную скважину чужой спальни, еще и возмущаясь при этом: «Фи, какая гадость!»
Татьяна Соломатина, русская писательница **************************** Гомосексуальность по своей природе так же ограничена, как и гетеросексуальность: идеальный человек должен обладать способностью любить как женщину, так и мужчину — человека вообще, не испытывая при этом ни страха, ни стеснения, ни обязательств.
**************************** Идёт мужик грустный такой, на встречу знакомый: - Ты чё такой грустный? - Да вот, жену в армию забирают... - Она что у тебя, мужик? - Да какой мужик! 18 лет - пацан еще совсем!
Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 14:59 | Сообщение # 34
Fiery witch
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
Сообщений: 3102
Это не анекдот, а просто смешная история, но мне понравилось)))
День первый
Йост, сволочь, решил, чтобы мы с Томом закалились морально, поэтому нас забросили на какую-то Богом забытую русскую дачу. На неделю. С собой нам дали какой-то заварной лапши, банку тушенки, помидоры, огурцы ну и 400 рублей. Что такое рубли, я так и не понял. Спрятали у Тома в штанах 3 бутылки пива. Вроде бы все начинается неплохо. Надо посмотреть русский закат. Говорят – красиво. *** Жарко. И помыться негде. Сожрали все скоропортящееся. Решили попробовать зажечь костер и еще чего-нибудь сготовить поесть. Том поджег себе дреды. Дал брату по голове и попробовал сам добыть огню. Из-за ветра ничего не получилось. Решили с горя напиться. *** Выпили по бутылке пива. Не торкнуло. Пошли осматривать территорию. Из-за ветра меня снесло. Упал мордой в грязь. Весь в грязи. А помыться негде! Сижу плачу. Потекла тушь… *** Искали туалет. Нашли странное строение с дыркой по середине. Решили ссать в кустах. *** Зашли на первый этаж дома. Запутались в паутине. Решили жить на втором этаже. *** Вход на второй этаж с улицы. Его-то мы нашли, а вот лестницы там нет! Минут 15 думали, как туда попасть. Том куда-то смылся. Наверное, топиться. Черт. Мог бы и меня с собой взять. *** Том вернулся! С лестницей!!! На вопрос «Где взял?», ответил, сто стырил. Где – не сказал. Наверное, у соседей. Молодец, братишка! *** Поставили лестницу. Вогнали в руки кучу заноз. Вытащить и даже сосчитать их не удалось. Видать, все-таки торкнуло. Том полез наверх первым. Сказал, что все ОК. Лезу за ним. *** Не знал, что знаю столько матов… *** Потолок низкий и выпрямиться не получается. Вокруг валяется куча досок и всякого строительного мусора. Откопали два лежака. На них тельца дохлых насекомых. Попытался упасть в обморок. С дуру перед этим выпрямился и стукнулся башкой о потолок. Том долго ржал и не заметил, как выпрямился сам. Сейчас он валяется на полу без сознания. Теперь ржу я. *** Том пришел в себя. Увидел меня и снова упал в обморок. Я что, такой страшный?! *** Пытался привести брата в чувство. Воду не нашел. Облил его пивом. Том очухался и начал облизываться. *** Том вылизался. Но от запаха избавиться не смог. Теперь сидит на балкончике и проветривается. *** Темнеет. Пытался найти выключатель. Не нашел. Впрочем, как и лампу тоже. Видать, электричества здесь нет. Пока искал выключатель, солнце село. Решил встретить восход. А пока единственным освещением остается мобильный… *** Том сказал, что нужно экономить зарядку батареи и выключил свой телефон. Однако, умный у меня брат. *** Решил позвонить маме. Только набрал номер – телефон отключился. Села батарея. Черт. Пошел искать телефон Тома. В его безразмерных штанах сделать это без освещения не удалось. Сижу матерюсь. *** Делать нечего. Решили лечь спать. Том нашел в мусоре подушку. Мне не дает. Попробовал отобрать. Она разорвалась на две части. Сидим все в перьях. *** Сказал Тому, чтобы он перестал жужжать. Том ответил, что это не он. А кто? *** Жужжание усилилось. Пнул брата. Он пнул меня в ответ. Видимо и правда не он. От греха подальше ушел на балкон. Ветер такой, что меня опять чуть не снесло. Успел схватиться за перила. *** Том заорал матом. Спросил, что случилось. Брат ответил, что в комнате осы. Много ос. Очень много ос. Решил ночевать на балконе. *** Что-то холодно. И сносит. Периодически слышаться хлопки и маты Тома. *** Вспомнил, что Йост дал нам диклофос. *** Решили дежурить посменно. Первым дежурит Том. Пока все идет нормально. Том сидит с диклофосом и пшыкает на каждый звук. На меня уже пшыкнул дважды. *** Том заснул в обнимку с диклофосом. Отбираю – не отдает. *** Меня что-то укусило за нос. Больно. Черт!!! Решил, что больше терять нечего и лег спать. Сообщение День второй
Проснулся. Ос не видно. В комнате туман. Том все еще спит в обнимку с диклофосом. Ужасно болит и кружится голова. Неужели меня так развезло с одной бутыл
День второй
Проснулся. Ос не видно. В комнате туман. Том все еще спит в обнимку с диклофосом. Ужасно болит и кружится голова. Неужели меня так развезло с одной бутылки пива? Разбудил Тома. Тот вообще как чумной – смотрит на меня затуманенным взглядом и хихикает. Я что, такой смешной?! *** От нечего делать решил почитать. Единственное, что можно было почитать – это инструкция по применению диклофоса. Там написано, что его не в коем случае нельзя вдыхать. Теперь понятно, почему нас так торкнуло. *** Хочется жрать. Пошел исследовать огород. Когда я спускался с лестницы, дунул ветер, и меня снесло. Упал я лицом в крапиву. Больно. Черт. Но там лежал телефон Тома. Да будет свет!!! Победа!!! *** Пришел помочь Том. Ему уже лучше, но смех все равно идиотский. Нашли какую-то траву, похожую на укроп. Том решил сварганить салат из помидоров, огурцов (остались со вчерашнего дня) и укропа. Брат чуть не отрезал себе пальцы. *** Вкусно!!! Но периодически попадаются куски дредов Тома. Кстати, неплохо прожарились со вчерашнего дня. *** Тоскливо. Хочется выпить. Решили найти магазин и обменять алкоголь на мой сотовый. Он все равно разрядился. *** Плутаем уже 2 часа. Том наконец-то перестал хихикать и с полной уверенностью заявляет, что магазинов здесь, как и электричества, нет. *** Впадаю в депрессию. *** Мы все плутаем. *** А мы все плутаем *** Начинается дождик. А мы все еще плутаем! *** Мы это сделали! Мы нашли сарай под гордым названием магазин! Кстати, написано по-английски. Так мы в России или где? *** Оказывается, рубли – это деньги. Я в шоке. *** Денег мало. Обменяли и телефон. У нас 15 бутылок!!! Кстати, смотрели на нас как-то странно. Но поняли сразу. Видать много в России таких алкашей. *** Луплю Тома. Из-за этой сволочи мы плутали 5 часов! Оказывается, магазин был рядом с нашим домом. Говорил я этому козлу : «Пойдем на право!», а ему бы только на лево ходить! *** Началась гроза. Ну и ладно. Мы сидим в доме и пьем. *** Черт. Мы опять без света. Я пролил последнюю бутылку пива на телефон Тома. Он не включается. *** Который раз сказал Тому не курить в постели. Зато теперь у нас есть костер. Победа! *** Мы так и не успели ничего сжарить. Тюфяк сгорел подозрительно быстро. Но все остальное загораться не стало. Наверное, осел диклофосный туман. *** Спим. Том отвратительно нагло ко мне жмется. И вообще, мне уже надоел его пьяный храп. *** Мне страшно. Ветер усилился, дождь тоже. Домик шатается и протекает. Уже сам жмусь к Тому. Тот лишь довольно похрюкивает. *** Слышу чьи-то шаги. Нет, вон все мысли из головы. Это просто дождь усилился. *** Уже откровенно стучат в дверь. Пытаюсь разбудить Тома. Скотина, не просыпается, вот нажрался! Брызнул ему в рожу диклофосом. Он проснулся. Теперь мы боимся вдвоем. *** Дверь не выдержала, и в комнату ворвались три здоровенных амбала. С ножами. Мама, роди нас с Томом обратно! *** Том как-то слишком быстро протрезвел. Он выхватил у меня диклофос, свалился с тюфяка, подскочил к амбалам и стал их диклофосить. Они попятились. И упали с балкона. Не завидую первому, кажется, на него упали все остальные. *** Все в норме, но мы трезвые. Зачем столько пили – не понятно. Дверь мы забаррикадировали мусором. В темноте особенно видно не было, но вроде мы все сделали хорошо. *** Я выглянул в окно и увидел три убегающие фигуры. Быстро же они очухались! С чувством исполненного долга и со спокойной совестью мы легли спать. *** Эта крыша протекает прямо мне на голову. А Том спит. Ему сухо. Надо кА-то поменяться с ним местами. *** Нужно не забыть проснуться и встретить рассвет, ведь закат мы пропустили снова…
День третий
Черт. Мы снова проспали рассвет. Судя по тому, как хочется есть, скоро ужин. *** Йес! Я нашел пакет с едой. Там были булочки, батон хлеба и, главное, сосиски. Победа!!! *** Ели оттащил Тома от сосисок, сказал, что поджарю и чтобы Том ел булочки. *** Зря сказал. От 12 булочек остался огрызок одной. Том лежит в траве и поет песни. *** Вспомнил, что уже давно не красился. Зеркало не нашел. Крашусь на ощуп. *** Пытаюсь развести огонь. *** Пытаюсь развести огонь. *** Пытаюсь развести огонь. *** Победа! Теперь у нас есть огонь, но нет моих любимых Джинс. Хожу в трусах. Ладно, хоть подзагорю немного. *** Том увидел меня и начал ржать. Я что, такой смешной?! *** Обиделся и залез на козырек. Слезть не могу. Ладно, хоть закат встречу. *** Том поджарил сосиски на моем костре и затушил его. Черт. Сволочь. *** Черт. Я идиот. Солнце садится с другой стороны. Ничего, посмотрю восход. *** Ложусь спать на козырьке. Том снимать меня отсюда не собирается. *** Спать не получается. Том где-то достал гитару. Сидит, бренькает. *** Попросил сыграть колыбельную. Он послал меня к черту и лег спать. Победа!!! *** Черт. Здесь много ос. А диклофос у Тома. А Том спит в доме. Скотина. Сообщение
День четвертый
Проснулся. Ноги свисают с козырька. Страшно. *** Снова поднялся ветер. Меня сносит. Не знаю, сколько еще смогу хвататься за козырек. *** Хочется кушать. Задумался и чуть не отгрыз себе палец. Черт. *** Том, вылезая из домика, навернулся. Мордой в крапиву. Сначала матерился, а потом радостно завопил. Спросил, что случилось. Том сказал, что между крапивой растет конопля. Победа!!! *** Том решил сушить коноплю на козырьке. Принес лестницу и залез на него. *** Свобода!!! Я слез с козырька и забрал с собой лестницу. Теперь на козырьке сидит Том с коноплей и матерится. *** Том сказал, что не даст мне конопли и скурит всю ее сам. Я поржал и показал брату полный коробок спичек. Брат матерится еще больше. Пора составлять словарь нецензурной лексики. *** Оказывается, эта скотина взяла на козырек еще и гитару. Теперь сидит и играет. Черт. Я опять не могу заснуть. *** Набрызгал Тома диклофосом. Играть он перестал, теперь сидит и ржет. Пожалел брата, решил отдать лестницу. *** Мы снова спим на одном тюфяке. Жарко. И Том хихикает.
День пятый
Меня достало общество Тома на моем тюфяке. *** Черт. Хочется кушать. *** Сказал Тому, что он аппетитно выглядит. Брат мило улыбнулся и залился краской, но когда увидел мою маньячную улыбку, испугался и куда-то убежал. *** Тома нет уже 5 часов. Я волнуюсь. А когда я волнуюсь, я ем. Съел батон. Хорошо-то как! *** Пошел искать Тома. Нашел на соседней березе. Увидев меня, он еще больше испугался и забрался на самую верхушку. Сидит и тихо поскуливает. Я что, такой страшный?! *** Обиделся на Тома и пошел спать. *** Победа!!! Сегодня я сплю один
День шестой
Кажется, я стал наркоманом. Я подсел на дихлофос. *** Победа!!! Теперь я знаю, чем займусь, когда закончу свою творческую карьеру – я куплю себе дихлофосный завод. *** Черт. Дихлофос закончился. Скоро у меня будет ломка. *** Нашел гитару Тома. Решил сжеч, а заодно и сготовить что-нибудь поесть. *** Начал разделывать гитару Тома. *** Не успел. С березы прибежал Том, отлупил меня, забрал гитару и ушел обратно на березу. *** Решил забрать гитару у тома обратно. Кажется, у Тома на березе гнездо. Черт. *** Пытался залезть на березу. Упал. Черт. Решил плюнуть на это дело. Сижу, ем тушенку. *** Пошел дождь. А Том все сидит на березе и бренькает на своей гитаре. *** В березу ударила молния. Интересно, как там Том??? *** Через 10 минут в дверь постучали. Это был Том. Теперь у него прическа круче, чем моя. Черт. *** Домик затопило. Скоро тут можно будет плавать. Черт. *** Я помылся. Победа!!! *** Черт. Меня стукнуло током от Тома. Моя прическа все равно лучше, чем у него. Победа!!! *** Легли спать. Только периодически стукает током от Тома. Но я уже привык. И мне даже нравится. Наверное, я стал мазохистом. Черт.
День седьмой
Черт. Где Йост? Я уже достаточно морально закалился и хочу домой!
День пятнадцатый
Кажется, приехал Йост. Только я уже забыл, как он выглядит. *** Показалось…
Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 15:19 | Сообщение # 35
Fiery witch
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
Сообщений: 3102
И еще... не совсем в тему, но улыбнуло.
Сидят Билл и Том зимой на берегу озера. Билл говорит: - Хороший праздник рождество. Через час Том отвечает: - А секс лучше. Ещё через час Билл: - Но рождество чаще. **** Билл, перед зеркалом: - Я ангел. - А рожки зачем? - Чтобы нимб не спадал **** Том и Билл стоят и ждут Густава. Билл нервно курит сигару. Том *наморщив нос*: - Слушай, Билл, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка! Билл *отвлеченно*: - Извини, Том, я буду смахивать в другую сторону. **** Мама говорит маленьким Каулитцам: - Том! Билл! Сколько раз я вам говорила,чтобы вы играли только с воспитанными детьми!Почему вы играете только с хулиганами? - Потому что воспитанным детям не разрешают играть с нами=) **** ТН убегают от фанатов. Подбежали к окну. Том: - Прыгай! Билл: - Ты что! Здесь же 13-й этаж! Том: - Прыгай, сейчас не до суеверий! **** Том пишет письмо: «Дорогой Санта, все что я хочу, так это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели». **** Запись в дневнике Тома: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет". **** Билл спорит с Томом кто из них лучще знает английский: - Как будет по-английски "дверь"? - Dwear. - What eto da!!! **** Из дневника Билла: Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок! **** Почаса до концерта. Все в сборе, но Густава нет. 15 минут до концерта, толпа ревёт. Густава нет. Парни в панике! Делать нефиг, отколбасили втроём. Получилось хреново так, что просто ужос! После концерта в гримёрку заваливает Густав. Пьяный в говно. - Парни, я тут из зала смотрел, как мы играем! Такая лажа!!! **** Идёт концерт. Мысли музыкантов: Билл: "Уау, как я пою, как я эротично двигаюсь, все в оргазме!!!" Том: "Бля, как я невьебенно рублю на гитаре! Все девки мои!" Густав: "Ебать! Какой я нехуёвый брэйк выдал! Как ровно стучу ритм! Все в ахуе!" Георг: "Ля, фа, до, ми... ля, фа, до, ми... ля, фа, до, ми" **** Идёт суд. Обвиняемый, Билл Каулитц: - Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него. Свидетель, Вероника: - Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно. Пострадавший, Густав Шефер: - Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала! Второй свидетель, Том Каулитц: - Сижу я в тумбочке…. ****