menu
person
Пожелания
Анимация снеговика Снеговик
[ Обновлённые темы · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Нафретири  
ПРИКОЛЫ
alibina86Дата: Воскресенье, 16.05.2010, 16:03 | Сообщение # 141
Удаленные





РЕКЛАМА - ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнём, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

 
alibina86Дата: Воскресенье, 16.05.2010, 16:28 | Сообщение # 142
Удаленные





СХЕМА ЖЕНСКОГО ВЗРОСЛЕНИЯ

Cовсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он *****

Юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он *****
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он *****
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это ОПА или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не *****, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул - то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но!

 
ЛеокадияДата: Воскресенье, 16.05.2010, 16:34 | Сообщение # 143
*Детка в клетке*
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
Сообщений: 578
Застряла между молодой и зрелой-что делать?!? biggrin cry
 
KariolaДата: Воскресенье, 16.05.2010, 17:49 | Сообщение # 144
*Адвокат дьявола*
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
Сообщений: 362
Quote (alibina86)
СХЕМА ЖЕНСКОГО ВЗРОСЛЕНИЯ

Жизненно.
 
alibina86Дата: Понедельник, 17.05.2010, 09:18 | Сообщение # 145
Удаленные





ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

• Забудь о прошлом, наживем другое…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• ...я не вернусь, поскольку не ушла
• Я выгляжу неплохо, но не часто
• Мужчинам проще, их свекрови любят..
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться.
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Люблю без памяти... без памяти... кого?..
• Он в розовых очках сменил мне стекла...
• ...я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался...
• Мне замужем не очень, но живется...
• Я сохраню вам верность под проценты...
• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
• Идут года, мне все еще за тридцать..
• В его глазах читается: семь классов...
• Помехи счастью - ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Вот негодяй: краснеет - и не врет!
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Все позади: придется обернуться!
• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
• Как робок он... сопротивляться сложно...
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали...
• Он промолчал - и я ему поверила…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• Да, женщин много, но соперниц больше..
• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
• В твоих объятьях я не только честь теряю...
• Красив, как Бог. Но выкормлен волчицей!
• Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
• Нашла младенца я в цветной капусте...
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И чувствую: он мой, как это ни противно...
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нем много детского: не любит манной каши...
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
• Время лечит, но исход всегда летальный...
• Вся в мыле, но держу себя в руках...
• Теперь я после первой не целуюсь...

 
alibina86Дата: Понедельник, 17.05.2010, 10:33 | Сообщение # 146
Удаленные





ЖЕНЩИНЫ С ГРУДЬЮ smile

Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

 
alibina86Дата: Понедельник, 17.05.2010, 10:46 | Сообщение # 147
Удаленные





9 способов выпроводить засидевшегося гостя.

1. «Тонкие намеки»
Этот способ, пожалуй, самый вежливый. Гостю нужно всеми способами намекать, что ему пора бы уже уходить. Нужно демонстративно посматривать на часы, нервничать, вздыхать и повторять, как бы про себя: «Уже полночь, а мне завтра рано вставать…», «Господи, уже так поздно…». При этом лучше постоянно зевать и ожесточенно тереть глаза. Можно также периодически обращаться к гостю с такими, например, вопросами: «А тебе не нужно позвонить, что ты уже выезжаешь?» или «Если ты выйдешь сейчас, то еще успеешь на последний автобус!».
Если тонкие намеки не помогают, переходим к следующему способу.

2. «Заморить голодом»
Неплохой способ. Особенно он эффективен с теми гостями, которые любят поесть. Такому гостю достаточно весело, но твердо сообщить, что еды в доме больше нет! Кончилась! Главное в этом способе проявить твердость и не допускать гостя на кухню.

3. «Трудовая повинность»
Если гость никак не хочет уходить, почему бы ни взвалить на него работу по уборке квартиры и мытью посуды. Ведь после ухода гостей просто необходимо навести порядок. Обычно, когда гость видит гору посуды в мойке и гору мусора в комнате, он тут же начинает собираться. Простой и надежный способ!

4. «Финансовая помощь»
Это, кстати, отличный способ не только выпроводить человека из дома, но и избавиться от него вообще. Попросите его одолжить вам денег. Лучше не стесняться и сразу назвать неподъемную сумму! Какую конкретно, сказать сложно. У каждого свои представления.

5. «Слабое место»
Данный способ подходит для того хозяина, который хорошо изучил пристрастия и антипатии своих гостей. Просто делайте то, чего гость больше всего не любит. Если он не любит классическую музыку, нужно врубить на все квартиру 5-ю симфонию Бетховена, или 7-ю – Прокофьева, или оперные увертюры Россини… в общем, все, что окажется под рукой. А может быть ваш гость не любит животных. В этом случае смело сажайте ему на колени своего кота (собаку, крысу, хомяка, морскую свинку, хорька, змейку, тарантула, попугая) со словами: «Ты ему, кажется, понравился!»

6. «Запугивание»
Если не помогают предыдущие способы, примени запугивание. Пригрозите, что если он сейчас же не уйдет, вы вызовете пожарных, милицию, скорую, управдома, брата, друзей… Если эти слова не помогают, продолжаем дальше.

7. Не совсем способ
Если ты применил все вышеописанные способы, а гость все еще не уходит, советуем проверить – а жив ли он еще? Если нет, считайте, что вам повезло! Осталось только вызвать труповозку. И не нужно прибегать к оставшимся способам. А уж если да.… Тогда продолжаем.

8. «Полный игнор»
Этот способ подходит для спокойных и терпеливых хозяев. Если вам гость по-прежнему сидит у вас в кресле, с журналом в руках, то просто перестаньте его замечать. Пусть перечитает все номера. У вас много дел, вот и займитесь ими. Помойте посуду, уберите в квартире, умойтесь и ложитесь спать.

9. «Высшая мера»
Если вы последовательно применяли способы 1 – 8, если у вас в квартире побывали все спасательные службы, если гость полюбил классическую музыку и неразлучен с вашим питончиком, если он перемыл все посуду, убрал в комнате, одолжил 5000$, если вы проснулись утром, а он еще тут и живой, тогда остается одно – воспользоваться способом Одиссея. Помните, как он поступил с загостившимися женихами Пенелопы? Если не помните, перечитайте бессмертную поэму Гомера «Одиссея». Это очень хорошее пособие для всех хозяев праздника.

 
Valeks_AДата: Понедельник, 17.05.2010, 10:59 | Сообщение # 148
*Царевна*
ПРОВЕРЕННЫЙ
Сообщений: 2109
Quote (alibina86)
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"


вот, вот!!! вот они плюсы моей груди)
 
KariolaДата: Воскресенье, 23.05.2010, 11:20 | Сообщение # 149
*Адвокат дьявола*
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
Сообщений: 362
Толковый словарь.

Автоматизация – результат усилий мужчины упростить работу на столько, чтобы ее могли делать женщины.

Брак – уменьшение вдвое своих прав при двукратном увеличении своих обязанностей.

Верная жена – женщина, переставшая мучить сразу несколько мужчин и сосредоточившая свои усилия только на одном.

Вдова – женщина, уже не находящая недостатков в своем муже.

Возмужание – период жизни, когда мальчик перестает клянчить у матери деньги на карманные расходы, а начинает их занимать у отца на личную жизнь.

Возраст – количество лет, которое у мужчин с каждым годом увеличивается, а у женщин остается постоянным вплоть до выхода на пенсию.

Восьмое марта – день солидарности всех мужчин.

Гарем – семейное общежитие женщин, связанных не кровным родством.

Декольте (глубокое) – самый недорогой способ разбудить здоровое воображение у мужчин и нездоровое осуждение у других женщин.

Деньги – праздник, который у тебя в кармане.

Дети – надежда родителей на старость, которая никогда не сбывается полностью.

Домашняя работа – то, что начинаешь замечать примерно через пару дней после того, как жена уехала погостить к маме.

Дьявольское отродье – ребенок, ведущий себя так же, как и ваш, но живущий в квартире напротив.

Детки – ангелочки, крылышки которых укорачиваются по мере того, как растут их ноги, руки и запросы.

Диета – дорогостоящий и изнурительный путь к временному теловычетанию.

Женитьба (с точки зрения теории игр) – лотерея, в которой каждый из будущих супругов надеется на крупный выигрыш, но почти всегда оказывается в проигрыше.

Женское кокетство – далеко не невинное заигрывание с мужчиной при наивной надежде долго сохранять невинность.

Женитьба – единственный повод для официального развода.

Женщины – большинство общества, существующее на правах меньшинства.

Замужняя женщина – женщина, мечта которой осуществилась, но прекрасное будущее сменилось не прекрасным настоящим.

Зоопарк – место, где животные могут спокойно наблюдать за повадками людей.

Любовь – кратковременное, глубокое опьянение, вслед за которым рано или поздно наступает либо отрезвленье, либо горькое похмелье.

Любовник чужой жены – мужчина, с удовольствием и по собственной инициативе исполняющий не свои обязанности.

Многоженство – безуспешная попытка получить от жизни гораздо больше, чем она может дать.

Муж (новоиспеченный) – Мгновенно уцененный жених.

Мужчина – существо, способное часами ждать поклевки на рыбалке, но не способное подождать лишних 20 минут, пока жена приведет себя в порядок для поездки в театр всего через полчаса после начала спектакля.

Обручальное кольцо – первое звено в цепи супружеских обязанностей и измен.

Пляж – место, где можно показать почти все и при том всем.

Рай – легендарное место, где нет ни будильников, ни понедельников, ни начальников.

Слезы – красноречие женщин.

Семейная жизнь – наиболее дорогой для мужчины способ бесплатной стирки рубашек.

Счастливое супружество – семья, в которой муж делает то, что желает жена, а жена, то, что хочет.

Холостяк – непростительный результат временного недосмотра женской половины человечества.
__________________

 
KariolaДата: Воскресенье, 23.05.2010, 11:45 | Сообщение # 150
*Адвокат дьявола*
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
Сообщений: 362
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котёнко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котёнко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котёнко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котёнко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котёнко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
 
Поиск:

Статистика форума
Последние обновлённые темы Самые популярные темы [кол-во сообщений] Новые пользователи
1. С: ШЕРЛОК ХОЛМС, ДОЙЛЬ АРТУР КОНАН[Киара]
2. ПАРАНОРМАЛЬНЫЙ ЛЮБОВНЫЙ РОМАН[natalymag]
3. ХОДЯЧИЕ МЕРТВЕЦЫ / THE WALKING DEAD[ApokalipSYS]
4. ЭКРАНИЗАЦИЯ СОВРЕМЕННЫХ КНИГ[Киара]
5. БРАТСТВО ЧЕРНОГО КИНЖАЛА[Киара]
6. ИНФЕРНО ГАБРИЕЛЯ[ApokalipSYS]
7. СТИВЕН КИНГ: КОРОЛЬ УЖАСОВ[Киара]
8. ЛОКИ \ LOKI[Киара]
9. КЛЕОПАТРА \ Cleopatra[Киара]
10. С: ВЕДЬМАК ГЕРАЛЬТ, АНДЖЕЙ САПКОВСКИЙ[Киара]
1. ПАРАНОРМАЛЬНЫЙ ЛЮБОВНЫЙ РОМАН[9707]
2. ДОРАМЫ; TANPATSU / ФИЛЬМЫ[8426]
3. ХРАМ КАУЛИТЦЕВ[2551]
4. Natassshaaa[1966]
5. СОВРЕМЕННЫЕ РОМАНТИКИ[1878]
6. ОТЕЧЕСТВЕННОЕ ФЭНТЕЗИ[1731]
7. ЧТО ЧИТАЕМ В ДАННЫЙ МОМЕНТ[1672]
8. ПОПАДАНЦЫ В ДРУГИЕ МИРЫ[1567]
9. ШОТЛАНДСКИЙ РОМАН / SCOTTISH HIGHLANDER ROMANCES[1556]
10. КАРЕН МАРИ МОНИНГ[1527]
11. КАКОЙ ПОСЛЕДНИЙ ФИЛЬМ СМОТРЕЛИ[1316]
12. ФЛУДИЛЬНЯ[1288]
  • dianeweed6
  • sanyaskubko10
  • bernikovichlena12345
  • averkinkolya
  • Irma2003
  • Brat79
  • natbara2011
  • linery95
  • vallaneoz
  • jurmosdoc
  • DI3561
  • nesterenko3313