Анекдоты дня за 04-05-2024, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

#Автор: bаklаn. -. - Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?... . Странный вопрос... Разумеется, 00

2.

- Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо. - Распустились сволочи!

3.

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе. В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

4.

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.

6.

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

7.

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира? - Было такое. - Когда? - Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка медицинского спирта.

8.

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ремонтую службу и писать заявление о приеме на работу! - Не ведись, чувак, это социальная реклама.

9.

- Мам, смотри, я писаю без рук! - Таки обязательно орать на весь автобус?!

10.

Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек, ваши Ф. И. О. - Пушкин Александр Сергеевич. Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы! У меня папа генерал, в Минобораны служит.

11.

Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!" При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!

12.

- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом. - А меня не возьмёшь! - Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!..

13.

Настенька - Ивану: - Иванушка, после того, что произошло, я как порядочная женщина просто обязана выйти за тебя замуж! - Ох ты Господи, а что случилось-то?

14.

У этого Сергея ситуация очень похожа на мою, меня тоже привезли в Израиль в возрасте 14 лет и посягнули на моё право получать образование на родном языке. Читаю сочинение Сергея и узнаю в нём себя. == Сочинение: Мой голос, который никто не слышит Меня зовут Сергей, и мне 14 лет. Всю свою жизнь я говорил по-русски: дома, в школе, с друзьями. Но теперь всё изменилось. Мою семью перевели в Израиль, и я оказался в стране, где я не могу говорить на своём языке в школе. Всё вокруг меня на иврите языке, который я вовсе не знаю. Каждый день для меня как испытание. Я сижу в классе и чувствую себя совершенно потерянным. Учитель что-то объясняет, а я не понимаю ни слова. Мне страшно задавать вопросы, потому что я даже не знаю, как правильно выразить свои мысли. Ощущение, что ты невидимка, постоянно сопровождает меня. Обеденные перерывы не лучше. Дети разговаривают и смеются, а я стою в стороне. Иногда я пытаюсь присоединиться к их играм, но языковой барьер ставит стену между нами. Я чувствую себя одиноким и изолированным, как будто я в другом мире, где нет места моему русскому языку. Дома я пытаюсь учить иврит, но это так сложно. Каждый новый звук, каждое новое слово кажется непреодолимым барьером. Мои родители тоже переживают за меня, но они не могут мне помочь. Они сами сталкиваются с трудностями адаптации. Мне грустно, что я не могу учиться на своём родном языке. Я чувствую, что потерял часть себя, часть своей идентичности. Школа, которая должна быть местом знаний и дружбы, превратилась для меня в тюрьму непонимания и одиночества. Я мечтаю о школе, где я мог бы учиться на русском, где я мог бы чувствовать себя уверенно и свободно выражать свои мысли. Мечтаю, чтобы мой голос был услышан, и чтобы никто больше не чувствовал себя так, как чувствую себя я сейчас.

16.

Инструктаж по технике безопасности: - Ничто так не радует глаз, как второй глаз.

17.

Лектор: - Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена!

18.

За последние сутки потушено 4 лесных пожара. Как сообщило МЧС - это связано с тем, что в этих местах пили пиво несколько компаний.

19.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись: - Как жизнь, как дела? - Да вот, ноготь сломала.

20.

- Маша! Твоя мама косточкой от банана подавилась!! - Откуда это в банане косточки?! - Я засунул!

21.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы. Каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления!

22.

Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты - Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков - в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.

23.

В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?" - Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

24.

Спасателю: - Как дела, как с работой? - Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.

26.

В 7 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

27.

************************************ Извините, что не совсем анекдот: как избавиться от иномарок и прочей иностранной техники? Пересажать полстраны, как Сталин! Сразу её станет меньше. Проверено. *********************************** Как говорила баба Лера Новодворская, Сталин с Берией сажали миллиарды людей десятилетиями и ели их каждый день с мацой, правда-правда, Байден подтвеждает!

28.

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами. Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой хуй найти".

29.

- Говорят, на восстановление Мариуполя собираются выделить 42 млрд. рублей! - Это как? Там же всё разушено. Деньги будут разбрасывать над городом с самолёта, что ли? - Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Дубай...

30.

После работы обычно с одной из сотрудниц идём на остановку и садимся на автобус, но сегодня она такси вызвала. "Ты куда-то спешишь?" - интересуюсь у неё. "Да, домой спешу, буду весь вечер и всю ночь обниматься!". "С кем?". Та со счастливой улыбкой отвечает: "С подушечкой!".

31.

Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!

32.

Вот и подросло поколение "Плоских экранов": телевизор - плоский, монитор - плоский, даже телефон пальцем крутить не надо.

33.

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

34.

Насильно пьян не будешь. Но жёнам об этом знать совсем необязательно.

36.

Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".

37.

Часто, переходя улицу по пешеходному переходу и видя приближающуюся учебную машинку с судорожно вцепившейся в руль блондинкой, останавливаюсь и делаю рукой приглашающий жест. Мол, проезжай. Я не настолько рисковый, вдруг педали перепутает.
Как правило, машинка останавливается и инструктор делает ответный жест, типа не выпендривайся, проходи.
Ну шо делать. Перекрестившись, перебегаю на другую сторону.
Вряд ли вцепившиеся в руль блондинки с остекленевшими глазами правильно оценивают шутку.
Но инструктора почему-то всегда сползают на пол

38.

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

39.

В восьмом клaссе я влюбился в десятиклaссницу. В те годы я дaже ходил через две ступеньки. Онa былa комсомолкой, членом советa дружины.
Комсомолкa курировaлa нaш клaсс и особенно меня, кaк отличникa и перспективного кaдрa. У нaс были сугубо деловые отношения. Я рыдaл нa плече у друзей-хулигaнов: онa любит не меня, онa любит мои пятерки!

Однaжды моя комсомолкa зaшлa ко мне домой, чтобы передaть книжку, но никого не зaстaлa и остaвилa книжку бaбушкaм нa лaвочке у подъездa. В те годы бaбушки нa лaвочкaх были несущей конструкцией дворa. Им доверяли нa хрaнение сумки с продуктaми, детей, тaйны.

Когдa я появился, бaбушки передaли мне книжку.

– Хорошaя девушкa! – скaзaлa однa.
– Прямо кaк я в молодости! – добaвилa вторaя.
– Мы ей всё про тебя рaсскaзaли! – зaявилa третья.

Я уже собирaлся уходить, но тут отнялись ноги.

– Что… что…что вы ей про меня рaсскaзaли?

– Что ты у нaс хулигaн, и вся округa тебя боится! – скaзaлa однa.
– Что все девчонки нaшего дворa в тебя влюблены! – добaвилa вторaя.
– И что у тебя есть подпольный мотоцикл! – зaявилa третья.

Я едвa не плaкaл.

– Что вы нaделaли? Это же все непрaвдa! Я отличник, я перспективный кaдр! Онa теперь в мою сторону дaже не посмотрит!

– Отличник! – скaзaлa однa.
– Перспективный кaдр! – добaвилa вторaя.
– Пaмятник! – зaявилa третья, и все они дружно зaхохотaли, помолодев вдвое.

Нa следующий день моя комсомолкa поймaлa меня в школьном коридоре.

– Ты это… кaжется, в кaфе-мороженое меня приглaшaл… я подумaлa, a дaвaй сходим, отдыхaть тоже нужно.

Когдa я слышу рaсскaзы про злых и мрaкобесных бaбулек нa лaвочкaх, я только пожимaю плечaми: добрее и мудрее бaбушек моего дворa я не встречaл...

© Олег Бaтлук

40.

История повторяется каждый год с неизбежностью наступления весны.

Сначала в Москву приходит первое тепло. Население открывает окна - батареи отопления продолжают работать в режиме вулкана Везувий. Растет потребление пива.

Затем коммунальщики отопление отключают, и тут-то самым неожиданным и подлым образом приходят холода и даже заморозки. 20-миллионный город закрывает окна и надевает теплые носки. Растет потребление водки и электричества.

Дав народу как следует померзнуть, коммунальщики включают отопление обратно. И тут же происходит что? Правильно, холода заканчиваются. Отопление продолжает работать еще несколько дней.

41.

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

42.

Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки.
- Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!

43.

Однажды мой начальник сказал: "Я скорее буду голодать, чем возьмусь за дешёвые заказы". Я спросил, почему так - ведь деньги не пахнут - и он ответил: "С дешёвыми заказами всегда нереально много геморроя. Если человек хочет работу за пятьсот баксов, у него при этом будет столько гонора, столько требований и столько понтов, словно он платит пятьдесят тысяч". Вот прямо сейчас, в эти дни, я вижу очередное подтверждение тому, насколько он тогда был прав, но об этом уже не рассказать - позвонив провентилировать мысль о возможном сотрудничестве, услышал: "Умер.. три года назад".

О каждом человеке можно сказать и хорошее, и плохое, но вспоминается что-то главное. То, что вспоминается мне - случай, когда он попросил меня по старой памяти помочь и сделать то, с чем не справлялись его люди. Сделав, я выставил честный счёт: столько-то часов по такой-то ставке, итого столько-то. Он же, посмотрев на сумму, сказал: "Что-то мало выходит" - и округлил её. Увеличив почти в два с половиной раза.

Спи спокойно, Глеб Юрьевич. Жизнь сложилась так, что одна страна сменилась другой, и тебе пришлось заниматься не тем, чем ты хотел и к чему готовился. Ты занялся тем, к чему, по совести, не имел ни призвания, ни таланта - зато имел добросовестность и желание быть честным с людьми. Да, твоя фирма не "Газпром" - но много ли сегодня в России фирм, почти ровесников "Газпрома", которые были созданы на честно заработанные негосударственные деньги, доработали до нашего времени и - во всяком случае, при мне - ни разу не кинули ни клиентов, ни сотрудников?

Ты был одним из тех немногих, кто давал надежду на то, что в нашей стране всё же сложится что-нибудь хорошее. Во время нынешнего пикирования я ощущаю твою смерть как потерю ещё одного большого куска этой надежды. Ты выбрал, как тебе жить эту жизнь... и благодаря тебе ни твоя семья, ни мы - твои сотрудники - не голодали.

44.

Однажды...
Недавно мне нужно было в пристрое подшить потолок осб плитой. Дело конечно не очень трудное, но в одиночку не совсем удобное. Лист осб 2,5 на 1,25 метра, держать такой одной рукой, а второй пользоваться шуруповертом на высоте 2. 5 метров не совсем удобно. Надо было нанимать помощников или подумать над приспособой. Я конечно склонялся к приспособлению, ведь любая работа в не слаженном коллективе в восьмидесяти процентов рабочего времени уходит на споры. Старший пацан тоже готовится к экзаменам, для него сейчас это важнее поэтому решил его не дергать. Задумался. Приспособление вышло элементарным, но продуктивным. С помощью его за пару рабочих смен с перекурами мне довольно легко удалось закрепить шестнадцать плит осб. Зашедшая через пару дней в помещение жена не поверила глазам.
-Как ты умудрился? - воскликнула она.
-Да Архимед посоветовал. - буркнул я.
-Кто такой Архимед? - еще больше опешила она.
-Да один древнегреческий ученый, - продолжил я, но взглянув на еще более удивленное лицо, добавил — а ты разве не знаешь его выражение "Дайте мне точку опоры, и я сдвину Землю"?
-Слышала, но при чем здесь это? - пришлось показать как все работает в натуре. Чем и вызвал ее неподдельный восторг. - Интересно, а сын эти Архимедовы лайфхаки знает? Ему то они в жизни пригодятся.
-Так придет, спроси. Наверняка в интернете встречал.
Часа через два пришел пацан.
-Сынок, а ты Архимеда знаешь? - тот с непониманием от такого вопроса матери, но все же кивнул головой положительно. - А какие нибудь его цитаты, ну или крылатые выражения? - и пацан заулыбался.
-Ну конечно. Вот например эту: «После сытного обеда по закону Архимеда полагается поспать.»
-И все? - приуныла мать.
-Нет конечно, она немного длиннее: «После сытного обеда по закону Архимеда полагается поспать. А потом идти гулять» - и пацан зашарил глазами по столу и плите.

45.

Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках - бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый - юноша воспитанный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сахар, спички?
- Сто грамм...

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

46.

Я умираю. О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста! Ну ладно, не буду.

47.

Ты осёл. Нет, я не осёл! Тогда назови две гласные в слове « зима». И... А... А говорил, что не осёл!

48.

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

49.

- Если не имеешь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь. - А зачем мне хотеть то, что имею, если я уже это имею?

50.

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

51.

Гуси Гуси... Га га га... Вы курили? Гы гы гы...

52.

- Скажите, а вы можете один мой чемодан отправить в Копенгаген, а другой - в Вологду? - Что вы, таких услуг никогда не оказывают! - Ну, не совсем так...

53.

Я сказала "НЕТ", значит вынь!

54.

Мама, смотри, негр тает! Сыночек, не тает, а какает

56.

Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.

57.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

58.

Женская дружба: Я толстая?! Нет, ты самая красивая и вообще секси! Мужская дружба: Я толстый?! А еще ты тупой и страшный!

59.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

60.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

61.

Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! Остановись! Подумай о нашем ребенке! О каком ребенке? Так ты не беременна?!

62.

Горькая проза: я вас люблю, к чему лукавить? Но я другой обещался - и буду век ей верен.

63.

Алкаш хвалится перед своим знакомым: - А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора! - А меньше 100 грамм слабо?

64.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

66.

Вставлю пять копеек? Когда мальчуган вырастает, у него появляются привилегии: он может не слушаться маму с бабушкой, не есть манную кашу, не подчиняться маршвкровать и одевать юбку, как девочка. Но за эти вольности он должен работать 10 месяцев в году до 60 лет.

67.

План на день: 1. То. 2. Сё. 5. 10.

68.

Традиции, обычаи... Да общечеловеческие отношения одинаковые по сути от Петрозаводска до Буэнос-Айреса.

69.

Папа Карло вырубил Буратино

70.

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

71.

Чтобы хоть как то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

72.

Иностранный репортер спрашивает в колхозе у комбайнера: - Скажите, господин Кравчук, а ваша Любаша стала матерью? Тот молчит. - Ну, она ведь родила? Молчание. - Ну, была беременной? И комбайнер ответил: - Беременной-то была, а вот матерью был мой помошник Вася.

73.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

74.

- Вася, чего ты так плачешь? - У меня кошелёк украли. - В нем, наверное, много денег? - Нет. - А что ты тогда плачешь? - В нем пустота! И мне стыдно...

76.

Павлик Морозов, Проня Колыбин... А что, лучше носить клеймо "сын вора" (воровки), главное - не доносить?

77.

- Ты мне нравишься, давай переспим? - Танька, ну кто так начинает? Надо сначала нам погулять по разным мероприятиям, потом ты меня накормишь, дашь мне денежек (мне вот три месяца зарплату не платили, суки!)... Ну а там можно думать и о постели! - Ну, ты даешь, прямо как Президент на переговорах с МВФ!

78.

Брат и сестра не виделись 8 лет... - Володя, твоя Ульяна стала матерью? - С чего ты взяла, Света? - Ну, когда я уезжала - она забеременела. - Забеременела-то она, а вот матерью по факту стал мой друг Прохор.=скорее, наш папа.

79.

Вовочка, сын отца-одиночки: - Не знаю, у кого там папа капитан дальнего плавания - у меня же, по ходу, мамка была крестьянкой дальнего покоса...

80.

- Папа, а ты судовой механик? Расскажи о своей жизни кораблятской... - Эх, сынок! У меня как раз была кораблепорядочная. Вот у Таньки скорее была фабричноблятская...

81.

- Паша, знаешь малоизвестное продолжение известного анекдота: "И Настя (колхозница) просто ответила: - Кто отец моих детей? Не знаю, я не оглядывалась! И тут вдруг детский крик: - Наш папа - Герой Советского Союза дядя Гриша Приходько! Мы знаем! И уж кто-кто, а он точно оглядывался!" Более того, Паша - в выяснилось, что товарищ Приходько большую роль в жизни детей сыграл, чем эта Настя. - Стой, Серёга, а когда это выяснилось? - В 1991 году.в 1961

82.

Вот говорят - Гейропа, Гейропа... Да вот в СССР пионер-герой времен ВОВ Хрыстя Орловский был воспитан однополой парой: отцом и его лучшим другом.

83.

- Правда ли, что сын счастлив, когда идёт по стопам матери? - Интересно, но я все же хотел бы стать моряком, как папа.

84.

Труд познаётся в беде. = Труп познаётся в биде.

86.

Ещё вариант: - Серега, что случилось? - Меня жена бросила. - Не плачь! Ты ведь теперь отец-герой? - Ну. - А герои не плачут!

87.

Бестужев вернулся из дальнего плавания и орёт с порога: - Что, сука, кобелей водила? Анна: - Павел, всего-то одного. Ты же сам сказал перед рейсом: "только попробуй!"

88.

- Я одна заметила, что в Коньке-Горбунке дед с тремя сыновьями (Данила, Гаврила, Иванушка) - а про их мать ни слова?

89.

Молодой служащий летных войск орёт на фабричную девушку: - Ты меня лишила статуса мальчика! Та, испуганно: - Пробач, Захарку, этого больше не повторится...

90.

- Настя стал отцом без жены. - Может, матерью без мужа? - Нет, я служил в армии - и лучше знаю. В одном взводе со мной служил парень Анастасий.

91.

Марьяна так боялась Павлика папой сделать, что спала исключительно с девушками...

92.

- Серега, здорово, черт! Пятнадцать лет не виделись! Ну как, женат? - Маша умерла 5 лет назад. - Но ведь у тебя два маленьких сына! - Умерла моя жена, а не я.

93.

- Чем отличается художественное произведение от документального? - В художественном Павел Бестужев гибнет, оставляя Анну с ребёнком на руках, а в документальном - наоборот.

94.

Прогрессия: -. - Труд познаётся в беде. =. - Враг познается в еде. =. - Труп познаётся в биде.

96.

- Не знаю, как больных - а вот наглых по ходу война убила далеко не всех...

97.

Позвольте анониму влезть? 1945 год. - А я в Россию домой хочу - я так давно не видел маму... - Паша, не видел - Бог миловал! Ты же был в плену.

98.

- Вот Конек-Горбунок. Иванушка, покинув родной дом, вспоминает отца ("словно батюшкина печь", например), а про мать - ни разу? Почему же он такой неблагодарный? - Ты уверен, что это его неблагодарностью обусловлено?

99.

О, интересная тема! Я знаю в таком варианте: 1987 год. Два друга: - Славка, а колхозница Настя - мать- героиня! - Паша, по ходу её гражданский муж фронтовик Вася - отец-герой. - Ты не ошибаешься? - Нет, к сожалению.это уже в 1967 многие знали.

100.

О, интересная тема! Я знаю в таком варианте: 1987 год. Два друга: - Славка, а колхозница Настя - мать- героиня! - Паша, по ходу её гражданский муж фронтовик Вася - отец-герой. - Ты не ошибаешься? - Нет, к сожалению.

Предложить анекдот


← 03-05-2024 04-05-2024

04-05-2023 04-05-2022 04-05-2021

Партнеры

Реклама